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#1 M@r Publicado el 07/03/2005 a las 20:27:37 URGENTE ! Busco sketch comicos


Por favor necesitos varios sketch comicos, o una obrita comica corta de unos 8 personajes.
#2 Vittorio Publicado el 09/04/2005 a las 11:01:59 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Tengo una obra de humor estructurada en sketch comicos, escribime y vemos como te la hago llegar.

Saludos VIctor
#3 Pelado Publicado el 14/04/2005 a las 11:09:09 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Por monólogos, sketchs, obras de humor escribime a
Seba
#4 I-kiss Publicado el 24/04/2005 a las 23:31:32 Re: Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

hola leí que tienes un eketch comico y fijate que me gustaria ver si me la puedes enviar sinceramente me urge para una presentacion que tengo pero no tengo idea de que puedo sacar
te lo suplico mi direcion es
si me lo lograras mandar quedaria muy agradecida contigo y luego si tu necesitas uno yo te puedo ayudar
gracias attAnaly

#5 leonardo serrano Publicado el 25/04/2005 a las 08:50:02 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Tengo un par de obras comicas de ocho personajes, si te va te paso mi email , soy guionista, cualquier cosa te paso mi telefono
Adelante
Leòn
#6 Lucy Publicado el 23/09/2005 a las 18:01:02 Re: Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

hola soy cefalosporina qhotmai.com mandame porfa una obra comica para mis alumnos de preparatotia
#7 Lucy Publicado el 23/09/2005 a las 18:01:19 Re: Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

hola soy cefalosporina qhotmai.com mandame porfa una obra comica para mis alumnos de preparatotia
#8 M@r Publicado el 24/09/2005 a las 08:47:41 Re: Re: Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Hola a tod@s! para los que buscan sektchs o obras para niños y más cosas, os recomiendo este enlace

http://www.todo-teatro.com

Un saludo
#9 Cucho Publicado el 28/04/2006 a las 12:53:37 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Hola león recibe un cordial saludo.

Quiero hacer una obra cómica somos 7 personas. Ayúdame por favor, a ver si me envias algunas alternativas.

te voy a agradecer muchísimo.

Un abrazo,

Cristian

P.D.: Mi correo es:  

#10 Rorybravo Publicado el 06/08/2006 a las 22:40:23 intercambio sketches comicos

Hola amigos, intercambio sketches comicos, tengo sketches de mi autoria y de otros autores, los intercambio por otros sketches.

Envienme sus sketches a mi correo y yo les respondere enviando la misma cantidad de sketches que me envien.

Los sketches que tengo son cortos y varios largos.

Gracias.

#11 Fabian Sevilla Publicado el 31/08/2006 a las 20:52:59 Re: intercambio sketches comicos

 hola. me llamo FABIAN SEVILLA. Soy autor, director y productor de teatro en Mendoza. Me dedico a la revista, comedia y café concert. Te envio una comedia que estrené el año pasado, CONFESIONES DE LA GRAN PUTA, construida a partir de skecht. Si te va, te envio màs skecht de otras de mis revistas. Actualmente tengo una en escena llamada PISTOLAS DE PELICULA.
Te dejo mi mail


CONFESIONES DE LA GRAN PUTA

Escenografía: El altar de un iglesia. A lo largo de la obra, se irá convirtiendo en el gabinete de un psicólogo, luego una oficina de recepción de avisos clasificados de un diario, el sitio donde atiende una médium de dudosos poderes y el departamento de una pareja.

Personajes: Perla y Ferdinando, este último irá adoptando los diferentes roles masculinos.

Escena 1
(OSCURIDAD. SE SIENTE LA MARCHA NUCIAL)
PERLA Y FERDINANDO: (VESTIDOS DE NOVIOS, AVANZAN Y SE DETIENEN EN PROSCENIO. MIRAN HACIA DELANTE)
CURA: (OFF) Estamos reunidos para consagrar en sagrado matrimonio a Perla...
FERDINANDO: (INTERRUMPE. A LA NOVIA) ¿Cómo: Perla? ¿No te llamabas Gabriela?
PERLA: (DISIMULANDO) Perla, Gabriela, ¿Cuál es la diferencia? (AL CURA) Déle, Padre, métale con las preguntas...
FERDINANDO: Pero...
CURA: (OFF) Perla... o Gabriela, ¿aceptas por esposo a...?
PERLA: (APURADA) ¡Sí!
CURA: (OFF) Y tú, ¿aceptas como esposa a Perla o Gabriela?
FERDINANDO: (DUDA)
PERLA: (IMITA VOZ DE HOMBRE) ¡Acepto!
FERDINANDO: (INTENTA EXPLICAR QUE EL NO HABLO, PERO ELLA LE TAPA LA BOCA CON EL RAMO)
CURA: (OFF) Si hay alguien que se oponga, que hable ahora o calle para siempre...
FERDINANDO: (SE SAFA) ¡Yo! (AL PÚBLICO) Ustedes en este momento tienen que hacer uuuhhhh (LE PIDE AL CURA QUE PREGUNTE NUEVAMENTE) Otra vez, por favor.
CURA: (OFF) Si alguien se opone, que hable ahora o calle para siempre...
FERDINANDO: ¡Yo! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR UHHHHH)
PERLA: ¿Qué te picó, pedazo de pelotudo?
FERDINANDO: Ayer me llegó un mail. Me decían cosas sobre vos. Al principio lo tomé como de mala leche. Pero con esto de Perla o Gabriela, entré a dudar.
PERLA: ¿Y qué te decían en ese mail?
FERDINANDO: No, nada... mejor sigamos...
PERLA: No, ahora hablás o callás para siempre.
FERDINANDO: (TOMA VALOR) ¡Que sos puta! (AL PÚBLICO) Ustedes tienen que hacer aaahhhh (A PERLA) Repitamos.
PERLA: Hablá o callá para siempre.
FERDINANDO: ¡Que sos una puta! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR AHHHHH) Dale, confesálo ante esa sagrada cruz...
PERLA: (PIENSA) Nosotras preferimos el término: trabajadora sexual.
FERDINANDO: Entonces lo aceptás.
PERLA: Sí (AL PÚBLICO) Ustedes aquí tienen que hacer ooohhhh (A FERDINANDO) Una vez más...
FERDINANDO: ¡Lo aceptás!
PERLA: ¡Si! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR OHHHHH) He sido trabajadora sexual, meretriz, mujer de la vida...
FERDINANDO: (SE QUEJA ENOJADO) ¡La gran puta!
PERLA: Y la mejor pagada (VICTIMA) Pero puedo explicárlo todo...
FERDINANDO: Dale...
PERLA: Primero nos casamos.
FERDINANDO: No. Ahora. ¡Aquí!
PERLA: Es largo de contar, podría servir para una película o para un show en algún pub alternativo.
FERDINANDO: (MIRANDO AL PUBLICO) De eso se trata...
(OBERTURA)

Escena 2
PSICOLOGO: (SE DA LUZ, PERLA ESTA ACOSTADA EN UN DIVAN) ¿Qué la trae a mi consultorio?
PERLA: Licenciado, sufro de fiebre...
PSICOLOGO: Yo soy psicólogo... le convendía visitar un clínico
PERLA: ¡Es que mi fiebre es uterina!
PSICOLOGO: ¿Y desde cuándo siente esos ardores?
PERLA: No hace mucho....desde los cinco años. Era tanta “la calor” a esa edad, que me ví obligada a debutar
PSICOLOGO: Pero usted es toda una Andrea del Boca sexual. ¿Y quién la inició?
PERLA: Un muñeco del Topo Gigio que tenía en la repiza... pero a él no le cobré
PSICOLOGO: ¡Ah, cobra!
PERLA: El tratamiento para mi mal no lo cubría ninguna obra social y tuve que hacer que cada placer sea un negocio...
PSICOLOGO: ¡Linda forma de justificar que una es puta!
PERLA: ¿Cómo dice?
PSICOLOGO: Nada... siga.
PERLA: La culpa de que yo haga dinero a costa de mi enfermedad la tuvo mi madre... desde chiquina me vivía diciendo: Perla vas a cobrar, Perla vas a cobrar...
PSICOLOGO: Piense en su madre, ¿qué diría ella si la viera de yiro en Buenos Aires y Costanera, por ejemplo?
PERLA: Me matería porque esa es su esquina...
PSICOLOGO: Debo entender que esta calentura enfermiza no tiene raíz en un problema familiar. Tal vez es orgánico. ¿Usted se alimenta bien?
PERLA: No, desde adolescente vivo probando dietas. Comencé con la del cucurucho... comer poco y coger mucho. Seguí con la de Guido.
PSICOLOGO: ¿La de Guido?
PERLA: Como la del cucurucho, pero más seguido. Intenté con la de la granada: al almuerzo un polvo...
PSICOLOGO: ¿Y en la cena?
PERLA: Una mamada. Pero la dejé porque la granada no me gusta
PSICOLOGO: ¿Y cuál es su fruta favorita?
PERLA: El miembrillo. Aunque yo prefiero que los penes sean como naranjas...
PISCOLOGO: ¿Redondos?
PERLA: No, por docena. Creo que tengo un problema entre manos
PSICOLOGO: Yo diría que lo tiene entre las piernas
PERLA: ¿Cuándo será el día en que mis gambas puedan decir: al fin juntas?
PSICOLOGO: Va a necesitar un tratamiento muy largo...
PERLA: Y duro, por favor.
PSICOLOGO: Será doloroso...
PERLA: No importa, siempre llevo vaselina en la cartera. ¿Y en que consiste?
PSICOLOGO: Para empezar (SE BAJA LOS PANTALONES) La confrontaré con eso que desea tanto...
PERLA: Ya me está gustando...
PSICOLOGO: (SE LE ACERCA) Deberá aceptar que tiene un conflicto...
PERLA: Si... un conflicto muy grande... y cabezón.
PSICOLOGO: (SE EXCITA DE SOBREMANERA) Deberé recetarle medicamentos...
PERLA: (TAMBIEN SE EXCITA Y LO ATRAE) ¿Es oral o en supositorio?
PSICOLOGO: Tratamiento combinado.
PERLA: ¿Cada cuánto?
PSICOLOGO: Una aplicación cada ocho horas. Pídame por favor que se la dé... a la pildora.
PERLA: Démela ¿Es muy amarga?.
PSICOLOGO: Dicen que es saladita. Ahora, prepárese que va la primera dósis.
PERLA: (SUENA UN TIMER. ROMPE LA POSTURA) Se cumplió el tiempo.
PSICOLOGO: No, el psicólogo soy yo y yo digo cuándo termina la sesión...
PERLA: ¡Qué sesión! Son 50 pesos...
PSICOLOGO: ¿Cómo 50? Si la semana pasada me cobraste 30.
PERLA: La semana pasada el servicio no incluyó fantasía sexual. Querías hacerte pasar por psicólogo para cogerte a una paciente... bueno, eso cuesta 20 pesos extras.
PSICOLOGO: (MIENTRAS LE PAGA) Te voy a denunciar a Protección al consumidor... (MIENTRAS PERLA SE VA) Esperá, el viernes que viene veníte disfrazada Martín Karadagian, yo te espero vestido de Pepino y hacemos que estamos en Titanes en el ring.
PERLA: Está bien, pero adelantame 20 pesos porque me voy a tener que platinar el cabello.
PSICOLOGO: (LE PAGA) Por Dios, todo es dinero. Así no hay sueldo que alcance.
PERLA: Y... AFIP no perdona ni a las putas. Chau, nos vemos el viernes (SE VA)
PSICOLOGO: (SE LEVANTA LOS PANTALONES, AL PUBLICO) Si, ya sé, si sigo así en un año estoy quebrado. Pero para matar los ratonazos que tengo la única que me queda es invertir en un gato gigante.
(APAGON)

Escena 3:
FERDINANDO: (NUEVAMENTE EN LA IGLESIA) Ah, no... esta boda se suspende (AL PUBLICO) Disculpen familiares, pueden llevarse los regalos y si quieren un pedazo de torta... pero se acabó el casamiento.
PERLA: No seás injusto. Ser puta me viene de familia. Sino, preguntale a mi nono...
FERDINANDO: ¿Tu abuelo?
PERLA: Si... el también es del sindicato...
(APAGON)

Escena 4
ANCIANO: (EN UN OFICINA DE RECEPCION DE UN DIARIO, SE ACERCA AL MOSTRADOR DE “CLASIFICADOS”) Buenas... Quiero publicar un aviso.
EMPLEADA: ¿En qué rubro?
ANCIANO: En el de “saunas”
EMPLEADA: ¿Qué?
ANCIANO: Si, en ese que se ofrecen servicios sexuales para todos los gustos.
EMPLEADA: ¿Pero nono, a su edad?.
ANCIANO: La jubilación de mierda que tengo no me alcanza y me he decidido a ofrecerme como micro-boy.
EMPLEADA: ¿Cómo?
ANCIANO: Micro-boy o trole-boy... ¿Cómo es que le dicen a esos muchachos que cobran por... (NO SE ANIMA A DECIRLO Y GESTICULA) Usted sabe.
EMPLEADA: Ah, taxi-boy. Pero mire si en pleno servicio se le para...
ANCIANO: ¡Sería un milagro!
EMPLEADA: Digo, el corazón.
ANCIANO: No se preocupe, el Pami me paga los servicios fúnebres de Tres Provincias. Así que ponga: Carmelo Mastracuone...
EMPLEADA: Disculpe, pero no sé si Carmelo suena a nombre de taxi-boy...
ANCIANO: Ah, se ve que conoce del tema.
EMPLEADA: He visto películas. Los taxi-boys usan nombres exóticos...
ANCIANO: ¿Y qué nombre me recomendaría?
EMPLEADA: Y... Mike... Xavier... Alex...
ANCIANO: Ese me gusta, tengo un nietito que se llama Alejandro y le decimos Alex. Bueno: Alex, 82 años...
EMPLEADA: Mejor omitamos la edad.
ANCIANO: Los años dan experiencia y no debe haber nada más solicitado que un astro-boy que sepa cómo hacer las cosas.
EMPLEADA: Mejor invertimos: de 82 a 28...
ANCIANO: Como usted diga. Alex, 28 años... musculoso, dotado...
EMPLEADA: ¿Activo o pasivo?
ANCIANO: Soy pasivo desde hace 20 años.
EMPLEADO: Ah, vicioso, viejo puto ya perdió el invicto.
ANCIANO: No, es que a los 65 me jubilé.
EMPLEADA: Le pongo activo-pasivo así se gasta parejo.
ANCIANO: Si, pero también ponga otro aviso para mujeres. Ahí anóteme como Maiquel. Solo para ellas...
EMPLEADA: ¿Qué telefono doy?
ANCIANO: Y el del geriátrico. Pero ponga llamar entre las 9 y las 19, porque más tarde ya estoy acostado. El reuma me mata. ¿Vio?
EMPLEADA: Bien, los dos avisos son $30. ¿Algo más?
ANCIANO: Ya que pregunta, sí. Voy a poner un tercer avisito. Anote: Karen, morocha ardiente, curvas soñadas, garganta en llamas, pechugona infernal... la mejor traviesa caribeña ahora en Mendoza.
EMPLEADA: Usted es de avanzada: activo, pasivo, travesti. No le hace asco a nada
ANCIANO: Mire mijita, en este país me cogieron mientras trabajaba y me la mandaron a guardar cuando me jubilé. ¿Usted cree que me van a doler unos cuantos pijazos más al día?
(APAGON)

Escena 5
FERDINANDO: (NUEVAMENTE EN LA IGLESIA) Ahora entiendo porqué te veía siempre en la misma esquina de la Cuarta... y yo me enamoré porque pensé que salías a la misma hora a barrer.
PERLA: Si, barría desde las 10 de la noche a las 6 de la mañana, salvo que apareciera la cana...
FERDINANDO: Yo, temeroso me acerqué a preguntarte qué hora era y vos me respondiste...
PERLA: 15 pesos... estaba en “happy hour”.
FERDINANDO: ¿No buscaste alguna vez cambiar de profesión? Hacer otra cosa...
PERLA: Si... o mejor dicho, tuve dos quioscos al mismo tiempo.
(APAGON)

Escena 6
CLIENTE: (ENTRA A ESCENA) Disculpe, vengo por el aviso.
PERLA: El que dice: “Beba abasallante. Bomboncito afordisíaco, ¿me probás?”
CLIENTE: No. El que dice: “Madame Perla, comunicación con el más allá...
PERLA: (MIENTRAS SE PONE UN TURBANTE) Medium especializada en la India y con gurúes particulares (CAMBIA A UN AIRE MISTICO)
CLIENTE: El mismo.
PERLA: La tiene torcida y de color violeta.. me refiero a su aura. Usted está muy triste y muy solo.
CLIENTE: ¿Cómo se dio cuenta?
PERLA: Puede ser videncia o intuición. Supongo que, si usted viene a verme, será para entrar en contacto con un ser querido que ha muerto.
CLIENTE: Si, por mi esposa que falleció se llamaba Gracia.
PERLA: ¡Qué desgracia!
CLIENTE: Ando hecho un despojo.
PERLA: Y pensó que a través de mis oficios esotéricos conseguiría ver el fantasma de su amada Gracia
CLIENTE: Si
PERLA: No me gusta engañar a mis clientes. Tengo un don especial,.pero yo no puedo garantizarle que sea posible ubicar a la persona que busca. En cambio, estoy en contacto con muchas otras.
CLIENTE: No entiendo
PERLA: Cuando entro en trance encuentro almas agitadas por la fuerza de un deseo insatisfecho y que buscan satisfacerlos con los que aún están vivitos y culeando... digo, coleando.
CLIENTE: Entiendo menos
PERLA: Sientese a la mesa. Vamos, no sea cagón (EL HOMBRE LE HACE CASO) Ahora, agarremismamosdescrucelaspiernaspongalamenteenblancoyconcéntreseconmigo (EL OBEDECE, ELLA BUSCA ENTRAR EN TRANCE ENTRE ESTERTORES Y GEMIDOS) Siento una presencia... ¡Ay que me entra! ¡Ay, que me entra! ¡Me entra! ¡Me entra! ¡Me entró! (COMIENZA A HABLAR EN SUECO, VUELVE EN SI) Acabo de contactar a una azafata sueca, se llama Uta...
CLIENTE: ¡A la puta!
PERLA: Murió carbonizada en un accidente aéreo... (HABLA EN SUECO) Le acaba de decir: Buenas noches, ajuste sus cinturones de seguridad y no fume hasta que se apague el cartelito.
CLIENTE: Mire, yo no se una palabra en sueco. Igualmente, me da cosa... murió carbonizada.
PERLA: (COMO ELLA, HABLA EN SUECO. LUEGO CON LA VOZ DE LA AZAFATA, DICE ALGO)
CLIENTE: ¿Qué dijo?
PERLA: Que se vaya a cagar, que carbonizada y todo se perdió de confirmar lo que dicen de las azafatas suecas (HABLA EN SUECO) Le acabo de decir que gracias, que tal vez tendrá suerte con otro cliente menos exigente. Pero vio cómo funciona la cosa...
CLIENTE: ¡Asombroso! ¿Y ha formado muchas parejas entre vivos y muertos?
PERLA: Si, ayer le arreglé un cita a una chica Luján con Napoleón. Vuelve mañana para seguir conversando...
CLIENTE: ¿Podría buscarme una novia a mí?
PERLA: ¿Cuándo quiere empezar?
CLIENTE: Ahora, la noche es joven
PERLA: Cómo no, entonces agarremismamosdescrucelaspiernaspongalamenteenblancoyconcéntreseconmigo (EL OBEDECE, ELLA ENTRA EN TRANCE) Siento una presencia... Un tal Gastón
CLIENTE: Paso, gracias
PERLA: Aquí viene otra. Un mujer...
CLIENTE: ¿Es bonita?
PERLA: Tiene su estilo...
CLIENTE: Bueno, pásemela.
PERLA: ¡Ay, que me penetra! ¡Me penetra! ¡Me penetra! ¡Me penetró! (CAMBIA SU POSTURA Y VOZ, SE CONVIERTE EN UNA SOLTERONA, INSIGNIFICANTE) Buenas noches, usted es..
CLIENTE: Eduardo....
PERLA: Me llamo Felicitas...
CLIENTE: ¿Qué tal? ¿Cuántos años tiene?
PERLA: Ah, eso no se le pregunta a una chica en la primera cita. Si quiero puedo decirle mi fecha de fallecimiento
CLIENTE: Eso tampoco se le confiesa a alguien en una primera cita
PERLA: Morí el 16 de setiembre de 1966. Fui atropellada por uno de los últimos tranvías que recorrieron el centro de Mendoza.
CLIENTE: Debió ser un accidente horrible
PERLA: Salió en el diario y todo. Yo trabajaba en la sección Canzoncillería y medias de El Guipur. Se me hizo tarde para llegar al Cine City a ver el estreno de Viva la vida, me encantaban Violeta Rivas y Néstor Fabián.
CLIENTE: Hacían una pareja divina
PERLA: Salí a las apuradas del local y en avenida San Martín y Espejo me llevó por delante el tranvía. Fue muy doloroso morir así...
CLIENTE: ¿Aplastada?
PERLA: No, virgen. Tenía 34 años y nunca le había visto la cara a Dios.
CLIENTE: Ahora se la debe ver todos los días...
PERLA: Pero no es lo mismo. Usted me entiende, ¿No?
CLIENTE: Pero, Felicitas, ¿nunca tuvo un novio?
PERLA: Si, algunos. Pero jamás tuve suerte. En el baile de Carnaval de 1960 en Andes Talleres conocí a Rolando
CLIENTE: ¿Y qué pasó?
PERLA: Un día llegué de sorpresa a su casa y lo encontré con una brocha gorda metida en.. en... en el culo
CLIENTE: ¿Y que le dijo?
PERLA: Le grité: ¿Qué hacés así?
CLIENTE: ¿Y que le contestó?
PERLA: Que él era uno de los famosos pintores sin manos. Pobre Rolando, le fue muy mal en la vida. Trabajaba en un banco de semen y lo echaron por beber en el trabajo.
CLIENTE: Habrá conocido a otros muchachos
PERLA: A Braulio. Lo amé febrilmente. Con él casi intimo. Me llevó al Monumental y antes de sacarnos la ropa me confesó que la tenía del tamaño de un bebé
CLIENTE: No entiendo porque no pasó nada, si el amor borra todo defecto.
PERLA: Seguro. Pero cuando el se bajó los pantalones y se la ví, salí corriendo horrorizada...
CLIENTE: ¿Cuál era el problema si la tenía del tamaño de un bebé?
PERLA: Sí, de un bebé de 44 centímetros de largo y 3 kilos ### de peso. En vida no tuve suerte así que ahora, estoy muerta... ¡de hambre! Porque no pone la mesa y me da de comer...
CLIENTE: Disculpe, Felicitas... pero enviudé hace poco. No podré acceder en lo inmediato a saciar su apetito.
PERLA: Entonces, aquí termina nuestra cita. Antes de volverme al más allá le pido un favor: déjeme mirársela.
CLIENTE: ¡No!
PERLA: Dele, no sea malito.
CLIENTE: ¡No! ¡No!
PERLA: (LO ACOSA) Déjeme mirarsela, tocársela, olérsela, probársela. La muerte deja un gusto muy amargo.
CLIENTE: ¡No!
PERLA: (AGARRA UNA TIJERA) Si no puedo comer aquí, entonces me llevo la comida a casa...
CLIENTE: (DESESPERADO INTENTA DESPERTARLA) Madame Perla... despierte que me achuran.
PERLA: (DESPIERTA PERO ESTÁ AGOTADA) Ah, es usted... ¿cómo le fue con la cita?
CLIENTE: (ENOJADO LE DEJA DINERO) Para el carajo, prefiero seguir solo, pero intacto (SE VA)
PERLA: (SE REANIMA Y MIENTRAS SE METE EL DINERO EN EL ESCOTE) ¡Ay que me entra! ¡Ay, que me entra! ¡Me entra! ¡Me entra! ¡Me entró!
(APAGON)

Escena 7:
FERDINANDO: (NUEVAMENTE EN LA IGLESIA) Por Dios, ¿cómo pude equivocarme tanto con vos? Si algo agradezco es que ya nada me va a impresionar.
PERLA: Hay otra confesión todavía...
FERDINANDO: ¿Otra?
PERLA: Si... ya estuve casada. Pero mis matrimonios fueron muy traumáticos.
FERDINANDO: ¡Tus matrimonios!
PERLA: Esta es la tercera vez que me llevan al altar. Pero quedate tranquilo, de los tres casamientos, este es el más bonito.
FERDINANDO: ¡Y fuiste tan caradura en insistir usar vestido blanco!
PERLA: Sigo siendo una chica pura... Pero te juro que estoy divorciada, dos veces, pero legalmente divorciada.
FERDINANDO: ¿Y a mí quién me asegura que yo no sea un divorcio más en tu vida?
PERLA: Vos sos diferente. Comprensivo, sensible, amoroso...
FERDINANDO: Olvidaste decir pelotudo...
PERLA: (RIE)
FERDINANDO: ¿Y ahora de qué te reís?
PERLA: Me acordaba del modo en que me deshice de mi segundo marido...
(APAGON)

Escena 8:
MARIDO: (ENTRA CON UN REVOLVER A SU CASA) ¿Decíme dónde está? Salí, salí de donde estés escondido.
PERLA: Me tenés prodrida. Ves un tipo escondido en cada rincón de esta casa y son todos inventos
MARIDO: ¿Y qué me decis del que encontré en otro día en el baño?
PERLA: Era el plomero
MARIDO: ¿Y los dos que pesqué dentro del ropero?
PERLA: El carpinterio y su hijo, trabajan de a dos para acabar... terminar más rápido.
MARIDO: ¿Y el que estaba ayer con vos en la cama?
PERLA: Era la almohada que bajo la sábana parecía un hombre de 1.83, 34 años y llamado Joaquín
MARIDO: ¡La almohada! Por eso te pusiste como loca cuando le metí tres tiros...
PERLA: Grité porque agujereaste la funda que me regaló mamá. Era de seda y carísima...
MARIDO: Mirá, ayer me llegó el chisme de que te acostaste con todo el edificio y solo se salvó el portero porque es eléctrico.
PERLA: Te dejás calentar la oreja en vez de confiar en tu esposa, virtuosa ama de casa que cuando te vas a trabajar mata su soledad viendo documentales en el Discovery Chanel...
MARIDO: Discovery Chanel. Cuando me rajo debés convertir este departamento en el canal Venus. Ahora me voy a trabajar y cuidado con lo que hacés. No soy tan gil como creés (SALE)
PERLA: Andá tranquilo... (AL PUBLICO) Si, uso la misma cama en la que duermo con el cornudo de mi marido para atender a los clientes. Si no hago un extra, cómo pagamos Supercanal. Pero no me miren así, no soy tan materialista como parezco. A veces hago descuento, sobre todo si el que aparece me gusta. Por ejemplo: vos (A UN HOMBRE DEL PÚBLICO) A vos te haría el favor gratis. Vení, vení (LO HACE SUBIR) Montate al taxi, que no te cobro la bajada de bandera. Contame, ¿cómo te llamas? (EL OTRO DEBE RESPONDER) Ay, todos los (NOMBRE) me excitan. Tuve un amante español llamado (NOMBRE), era torero. Cuando el se iba a España a torear, yo aquí le metía los cuernos. (SE SIENTE RUIDO) Sonamos, mi marido. ¿Qué hacemos? Si te ve aquí te pega un tiro. Ya sé, hacéte pasar por algún pariente. Ah, pero Rogelio sabe que solo tengo una hermana... (LE PASA ROPA Y UNA PELUCA PARA QUE SE DISFRACE) A partir de ahora te llamás Marta.
MARIDO: (ENTRA) Ahora sí te pesqué...
PERLA: Justo... Marta acaba de llegar.
MARIDO: ¿Marta?
PERLA: Si, mi hermana (SE LO LLEVA A UN COSTADO) ya te hablé de ella... Acaba de salir del convento...
MARIDO: ¡Alguien es virgen en tu familia!.
PERLA: Si, es inentendible, pero hay que aceptarla como es... Marta, este es Rogelio, mi marido... tu cuñado.
MARIDO: (LE DA LA MANO Y LO MIRA CON HAMBRE) ¿No le vas a convidar algo a tu hermanita?
PERLA: ¿Mate, té o café?
MARIDO: (SIN DEJAR DE MIRAR A MARTA) Elegí vos...
PERLA: (SALE)
MARIDO: (SILENCIO) Así que sos... virgen (LO AVANZA) Mirá toda la vida quise hacerlo con una monjita...
PERLA: (VUELVE CON UNA BANDEJA) Aquí está el té...
MARIDO: ¿Y el azúcar?
PERLA: Uy, que tonta. Sigan charlando, que yo me encargo (SE VA)
MARIDO: (AVANZA) Dale... no te hagás la difícil...
PERLA: (VUELVE CON UNA AZUCARERA) Uy, veo que ya se han hecho amigos... que bueno.
RICARDO: Bizcochos, faltan bizcochos para mojar en el té (SE VA)
PERLA: Ya mismo los tragio (SALE)
MARIDO: Ya sé, sos romanticona (CHASQUEA LOS DEDOS, LA LUZ CAMBIA Y SUENA MUSICA)Bailemos un rato
PERLA: (ENTRA Y LOS VE) ¿Y esto? Me vivís cuestionando y yo te descubro atracando con mi hermana. Y vos Marta, que te hacés la Madre Teresa de Cancún, pero te presento a mi esposo y me lo querés birlar... (A SU ESPOSO) Vos, ya que te volviste tan religioso, andáte con ella y que te de catecismo... (LOS ECHA)
RICARDO: (DESDE ATRÁS) ¡Cuñadita... qué cacho de espítu santo!.
PERLA: Ja... Mi marido al fin va a saber lo que es romperse el culo para pagar Supercanal.
(APAGON)

Escena 9
CURA: (NUEVAMENTE EN LA IGLESIA. OFF) Bueno, díganme qué van a hacer... ¿se casan o lo dejan para otro momento?
PERLA: No sé, yo ya acepté. Si de algo no me pueden acusar es de mentirosa. Me pediste que te dijera la verdad y es lo que hice.
FERDINANDO: Nunca pensaste: debe haber algo mejor que esto
PERLA: Sí, casarme con un hombre que valga la pena.
FERDINANDO: ¿Y por qué tendría que casarme con vos?
PERLA: Yo te amo, vos me amás. Y analizá la conveniencia de tener un esposa que en la cama sea una experta...
FERDINANDO: (PIENSA) Me caso sólo si prometés ser exclusivamente “mi” puta.
PERLA: ¡Trato hecho! Eso sí, te voy a tener que cobrar cada encamada
FERDINANDO: Encima eso.
PERLA: Ya me acostumbré y si no me pagan no funciono. Pero a vos te voy a hacer una tarifa simbólica.
FERDINANDO: Okey (SE UBICAN FRENTE AL CURA)
CURA: (OFF) Estamos todos reunidos para consagrar en sagrado matrimonio a Perla y Ferdinando...
PERLA: (SE DA CUENTA DE ALGO E INTERRUMPE) ¿Ferdinando? ¿No te llamabas Aníbal?
FERDINANDO: (DISIMULANDO) Bueno... Ferdinando o Aníbal, ¿Cuál es la diferencia? (AL CURA) Déle, Padre... métale con las preguntas...
PERLA: Ah, no... aquí hay gato encerrado y no soy yo precisamente. Explicá, ahora queremos oir “tus” confesiones... Anibal
FERDINANDO: (AL CURA) Si, acepto... (AL PUBLICO) Ustedes, griten ¡vivan los novios! Que suene el vals, mis confesiones las dejamos para otro show (AGARRA A PERLA, QUIEN NO DEJA DE RECLAMARLE, MIENTRAS SALEN DE ESCENA BAILANDO)

-FIN-

#12 Beto Publicado el 13/02/2007 a las 19:35:06 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

mae como estas soy roberto de costa rica ando en recolecta de obras con mensajes y skesch comicos para unas reuniones de jovenes que hacemos todas las semanas ....si me podes ayudar te lo agradesceria un monton.....gracias
#13 Mire Publicado el 14/02/2007 a las 17:26:21 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

porfavor me estoy volviendo loca necesito sketchs de caracter subrealista,comicos... lo que sea para tres personajes chichas de 18 años .miles de gracias aqui dejo mi email para quien me quera hechar una  mano     graciasss!!

#14 Beto Publicado el 15/02/2007 a las 19:17:10 URGENTE ! Busco sketch comicos

amigos necesito sketch comicos y obras rapidas de unos 4 personajes como maximo me salvarian un monton si me lo hacen llegar al correo

 

#15 Lau Publicado el 09/10/2007 a las 21:04:58 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Algun buen samaritano que me envien por correo un par de sketch cortos y comicos con un buen mensaje si no es mucho pedir

chicos porfavor ayudenme por que no se que hacer les agradeceria un monton

aqui esta mi direccion para que me escriban.

#16 Victor Gaitan Publicado el 31/03/2008 a las 16:08:44 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Si pudieras enviarme algún sketch cómico te lo agradecería.

Gracias. Un saludo, Victor

#17 milk Publicado el 11/02/2009 a las 22:30:09 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Gracias y disculpa el atrevimiento , al leer los pedidos que te hacen, me veo en la necesidad de pedirte que me envies algun sketch comico, te lo agradeceria soy actriz y docente, gracias.

#18 nacho Perez Publicado el 21/09/2009 a las 13:20:00 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

che me pasas un sketch o reconmendas alguna pag para sacar un sketch por fa grax nach

#19 Nora Miriam Pauletti Publicado el 14/10/2009 a las 14:22:12 e: intercambio sketches comicos

necesito urgente sketches comicos para trabajar con adolescentes privados de la libertad en escuelas de encierro mil gracias

#20 Maria Cristina Soto Santibañez Publicado el 13/11/2009 a las 09:51:21 Re: URGENTE ! Busco sketch comicos

Hola Victor.

Por favor necesito varios sketch cómicos, o una obrita cómica corta no importa la cantidad de personas, es sumamente urgente te agradecería mucho si me ayudas.

 atentamente.

Maria Cristina

#21 PublicidadPublicado el 01/08/2014 a las 13:14:56 Publicidad

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