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Foros > Comedia musical

#1 Ximena Publicado el 21/09/2006 a las 13:15:00 guiones para comedia

necesito algunos guiones de comedias, no necesariamente musicales o clasicas, en preferntementes modernas.

de todas formas muchas gracias a todos por su ayuda

Ximena

#2 Exhaaaaa Publicado el 17/06/2007 a las 19:56:47 Re: guiones para comedia

Hoooola ,  sabes también necesito un diálogo para comedia , la verdad es que si te llegase alguno , te pido el favor de enviarmelo a mi mail  :      si pudieses te lo agradecería .  muchas gracias
#3 ziyhzu Publicado el 18/06/2008 a las 13:43:19 Re: guiones para comedia

que tal esta? hay mas episodios en www.undelirante.blogspot.com

Diez estrellas

Escena 1 Las Lozanas Muchachas
(El telón está corrido. Entran ALBERTO y PACO, hay mucha gente en el extremo derecho)
PACO- Y yo que creía que las historias sobre la selectividad eran exageradas.
ALBERTO- Oye, Paco, ya pasó todo. Deja de quejarte, ya has acabado de hacer exámenes. ¡Uh, cuanta gente! Ve tú, por favor.
PACO- Vale.
(Sale PACO. entra LAURA)
LAURA- ¿Tienes hora?
ALBERTO- Solo me quieren por lo que tengo. (Los dos se ríen)
LAURA- Me llamo... (Entra PACO)
PACO- (interrumpiendo) Has sacado un 8.
ALBERTO- No esta mal.
PACO- Un 8 sobre ###.
LAURA- ¡suéltame, fracasado! ¡Como me contagies tus notas me muero! (le pega y se va corriendo)
PACO- ¿Quién era esa?
ALBERTO- No sé. ¿Un espejismo?(los dos se ríen) He de ir al hostal de mi abuela, en el quinto pino. ¿Me dejas algo de dinero para el autobús?
PACO- ¿A que viene eso? Paco, haz esto. Paco, haz lo otro, Bah.
ALBERTO- Tienes razón, me he pasado. Dame un abrazo. (Se abrazan ALBERTO le coge la cartera, se van)
(Se abre el telón. Se ven tres espacios separados por paredes, el salón, la habitación, y la lavandería. ALBERTO entra, con los pantalones mojados)
ALBERTO- Quien iba a decir que los ancianos llenan globos de agua para que no les quiten los asientos. Anda, un cuarto de lavadoras. (Mira a ambos lados) Me lavaré los pantalones (entran LAURA y ZORRILLA sin hacer ruido. Entra MAHRJA y se queda en el salón)
LAURA- ¿Mahrja?
(ALBERTO grita y se cae sobre el cesto de la ropa. Se le quedan enganchadas unas bragas)
ZORRILLA- ¡Mis bragas! ¡Oye, si te las llevas, por lo menos págamelas!
LAURA- ¡Pervertido! (se acerca a él, pero ALBERTO se va hasta el salón)
ALBERTO- Niña, por favor, ¿me puedes ayudar a explicarlo?
MAHRJA- ¡Sufre la ira del escuadrón Mahrja! (tira un petardo pequeño, suena una gran explosión. ALBERTO se retira hacia atrás, hasta que toca con LAURA y ZORRILLA)
LAURA- ¡allanador!
ZORRILLA- ¡Y encima roba ropa interior! Voy a llamar a la policía, vigilad que no se mueva.
ALBERTO- Vale, toma tus bragas.
MAHRJA- Quiero jugar a un juego. (Pone a ALBERTO un cinturón) Si te mueves... ¡pum!
ZORRILLA- (al teléfono) ¿Policía? Quiero denunciar a un tipo sin pantalones que ha entrado en mi casa a robarme unas bragas... Sí, usadas... Tengo 20 años... ¿cómo que necesitaran las bragas como prueba?... ¡Ponme con el jefe!... Si, espero.
LAURA- ¿a que habías venido?
ALBERTO- Pues había venido por que había recibido una llamada de mi tía...
LAURA- Un momento, ¿como te llamas?
ALBERTO- Alberto Jiménez March
LAURA- ¡Ay, dios! ¡Tú eres el sobrino de la señora March! ¡Tú eres el nuevo casero! ¡Zorrilla! ¡Es el nuevo casero!
ZORRILLA- ¿Entonces sigo con la denuncia?
LAURA- ¡No!
ALBERTO- ¿Que soy que?
LAURA- El nuevo casero. La señora March dijo que vendría un sobrino suyo a hacer de casero los dos años que ella estaría fuera, y que el ya estaba al corriente de todo.
ALBERTO- ¿2 años? ¡Ni hablar!
MAHRJA- Un momento, si el no lo sabe, tal vez el no sea el casero.
ZORRILLA-Pero te quedaras aquí hasta que aparezca el verdadero casero.
(Entra LUCIA)
LUCIA- Chicas, necesito que...
ALBERTO- ¡Tía Lucia! ¡Tita!
LUCIA- Ah, ya llegaste.
ALBERTO-¿?
LUCIA- Chicas, este es el nuevo casero.
ALBERTO- ¿qué?
LUCIA- Juana, te llamó ¿No?
ALBERTO- Si, pero no menciono nada de esto
LUCIA- Claro, Si te lo hubiéramos dicho, te habrías negado.
ALBERTO- ¡Normal! ¿Crees que hubiera aceptado si me hubieras propuesto irme a vivir con una panda de lo... (Mira A LAURA, ZORRILLA y MAHRJA, que están enfadadas) zanas doncellas? ¡Sí!
ZORRILLA- Nos la ha jugado buena, la vieja.
LUCIA- Muy bien, zanjado el tema. (MAHRJA la quita el cinturón a ALBERTO) Necesito que os hagáis cargo de mi hija Amaya este mes.
LAURA- No
ZORRILLA- ¡No!
MAHRJA- ¡Si!
(Entra AMAYA)
ALBERTO- ¡Que niñita tan mona! (ALBERTO le pellizca la mejilla, AMAYA se la quita de un manotazo)
AMAYA- Con cuidado, que abusar de un menor son 8 años de cárcel.
MAHRJA- ¿Quieres jugar a hacer ardillas mártires bomba?
AMAYA- ¡Claro! (MAHRJA y AMAYA se van)
LAURA- ¡me da igual que lo haya escogido la señora March! ¡Es un pervertido que roba braguitas!
ALBERTO- Fue un accidente
LUCIA- ¿Qué haces aquí? Vete a la habitación (ALBERTO lo hace)
LAURA- ¡no dejaré que viva en una casa con un grupo de jóvenes indefensas!
ZORRILLA- ¿Tu, indefensa? ¿Recuerdas el incidente de los skins que te miraron los pechos?
LAURA- ¡Aun no hay pruebas de que la sangre de mi vestido sea suya!
LUCIA- Venga, ¿Qué te cuesta dejarle vivir aquí?
LAURA- ¡Mucho! En este hostal van ha entrar menos hombres que en la casa de Rossi de Palma.
(A partir de aquí se oyen solo cuchicheos)
ZORRILLA- Bueno, ya sabéis mi opinión. (Se va a la habitación)
ALBERTO- ¿Cómo ha ido todo, Zorrilla?
ZORRILLA- (seductora) Qué rápido te has aprendido mi nombre, ¿Por qué será? En realidad es mi apellido, Me llamo Remedios pero nadie me llama así. Yo estoy de acuerdo con que vivas y Lucia lo está deseando, aunque Laura esta totalmente en contra, pero seguro que lo acaba aceptando. Y Yo...
ALBERTO- ¿Tú?
ZORRILLA- Estoy, ya sabes, algo nerviosa. Como me has cogido las braguitas... (Le coge la mano y se la pone en alguna zona comprometida durante un instante) Hala, esto es lo de este mes.
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- ¿No estabas escuchando? Como iba diciendo, yo vivo aquí y me dejo tocar una vez al mes.
ALBERTO – Oye, si pretendes vivir aquí gratis, no tengo mas remedio que... (Entra LAURA)
LAURA- ¿qué hacéis aquí?
ZORRILLA- (Llorando) Me ha metido mano y me ha preguntado si me gustaba.
LAURA- (coge a ZORRILLA) Ven. (Se van a la cocina) ¿Cómo puedes quedarte a solas con el? ¡No lo conocemos!
ZORRILLA- ¿Y que? No lo has visto, ese no tiene pinta de pegar ni los sellos. Si intenta algo raro le pateo el culo.
LAURA- Nosotras sí. ¿Pero que pasa con Mahrja y Amaya? Son pequeñas, e indefensas.
(Se oyen disparos. Entra MAHRJA, entra AMAYA detrás con un trabuco. Las dos se ríen mucho)
MAHRJA- ¡Verás como coja la kalashnikov que tengo en la funda de la almohada!
(Dan un par de vueltas, se oyen un par de tiros y se van)
ZORRILLA- ¿Decías algo?
LAURA- No, nada.
(Las dos van a la habitación, LUCIA se asoma)
LAURA- Te... puedes quedar.
ALBERTO- (Abraza a LUCIA) ¡Genial! ¡Esto es... ¿saben mis padres que me quedo aquí?
LUCIA- La idea fue de ellos.
ALBERTO- ¡Esto es genial! ¡Me libro de mis padres durante 2 años! ¡Gracias, Tía Lucia! ¡Tita!
LUCIA- De tita nada. Desde ahora, para ti soy la señora Lucia. Me rendirás cuentas a mí. Y como la fastidies...
LAURA- Vivirás aquí... ¡Pero no pienso dejar de vigilarte ni por un segundo!
ZORRILLA- Me debes 20€
ALBERTO- ¿Por qué?
ZORRILLA- Encima que no me perdonas el alquiler, te voy a dejar tocarme gratis.
ALBERTO- Esto no puede ir peor.
MAHRJA- ¿De quien es la bici azul?
ALBERTO- Mía
MAHRJA- Se la ha comido el perro.
ALBERTO- ¿Perro?
MAHRJA- Vale, la hemos explotado.
(Se cierra el telón)

Escena 2 De la A de Alberto a la Z De Zorrilla.

Una semana después...
(Se abre el telón)
(Están ALBERTO, LAURA, ZORRILLA, MAHRJA, AMAYA y LUCIA en el escenario. Suena un timbre. ALBERTO va al bastidor derecho como si fuera a abrir la puerta. Entra PACO ignorándole)
PACO- Vaya ¿por qué no me dijiste que te habías mudado?
LAURA- Buenas.
PACO- Vaya, y además rodeado de bellezas.
LAURA- ¿Nos conocemos?
PACO- No me gusta presumir pero, soy... el hombre de tus sueños.
LAURA- El hombre de mis sueños es Carlos Sobera. (PACO y ALBERTO la miran con incredulidad) ¿Lo he dicho en voz alta?
MAHRJA- ¿Qué es un Sobera? ¿Se come?
ALBERTO- En fin, te presento a Laura...
LAURA- No me caes bien.
ALBERTO- Zorrilla...
PACO- (a ZORRILLA) ¿Me dejas 10 €?
ZORRILLA- ¡Jo! ¡Te los iba a pedir yo antes!
ALBERTO- Mahrja...
MAHRJA- ¿Te sobra un Sobera?
ALBERTO- Amaya...
(AMAYA pega a PACO)
ALBERTO- Y Lucia.
PACO- (Deslumbrado) Hola...
LUCIA- Adiós. (Sale)
PACO- Es... una... ¡Freya!
ALBERTO- ¿Una que?
PACO- Una diosa nórdica de la belleza.
ALBERTO- ¿Una que?
PACO- Si consigues que venga. Te consigo una excusa perfecta para intimar con una ¡o con todas!
ALBERTO- ¿Cómo lo harás?
PACO- ¡Hey, chicas! ¿Habéis hecho ya una fiesta para celebrar la mudanza de Alberto?
ZORRILLA- ¿He oído “fiesta”?
AMAYA- ¡Oh, no! ¡Fiesta!
LAURA- ¡No! ¡Nadie lo ha dicho! ¡NADIE!
ALBERTO- ¿Por qué no puedo decir “fiesta”?
ZORRILLA- ¡Habéis dicho “fiesta” tres veces! ¡Tengo derecho a hacer una juerga! (se va contentísima)
LAURA- ¡No!
ALBERTO- ¿Qué problema hay?
LAURA- (dándole paso) Mahrja.
MAHRJA- Vivíamos tranquilas en la casa, cuando Zorrilla cumplió los 18. Se nos ocurrió montarle una fiesta. Zorrilla le pillo el gusto. De pronto, hizo una fiesta, y otra, y otra...
LAURA- El hostal se llenaba de gente desconocida, que además siempre tenían el baño ocupado.
MAHRJA- Con el ruido que hacían, no podía dormir. Y eso me hizo sacar muy malas notas.
AMAYA- Si tú siempre sacas malas notas.
MAHRJA- Si, ¡pero para una vez que tengo una excusa!
PACO- ¿y como son las fiestas?
(ZORRILLA entra con un teléfono)
ZORRILLA- ¿Y cuanto tardarían? ¿Solo? A ver; somos un, dos... seis. Con 24 botellas de ginebra bastará, gracias.
ALBERTO- ¿24?
ZORRILLA- Claro, con algo habrá que mezclar la tónica.
ALBERTO- No tenemos tónica.
ZORRILLA- (al teléfono) ¿Vendéis tónica? ¿No? Que más da.
LAURA-(Seductora) Por cierto, la fiesta es para el nuevo gran casero del hostal
“Costa imaginaria” ¿Verdad?
ALBERTO (se queda embobado)- Sí.
LAURA- (corta) Pues hala, lo pagas tú; que la ultima vez que pagué un guateque de esta estuve un mes trabajando en el “Pizza telehut” (todos hacen un gesto de sorpresa)
AMAYA- Con que tú eras el tío con bigote que me dio mal el cambio. ¡Me debes 4 céntimos!
LAURA- ¿Bigote? ¿Que quieres decir con eso? Niñata, te voy a...
ZORRILLA- Chicas, dejad de pelear. Usad esa energía para animar la fiesta.
Laura, pon música. Mahrja, haz algo de comer. Amaya, llama a los invitados. (Salen LAURA y MAHRJA)(Seductora) Paco, Alberto, vosotros ¿podríais ayudarme a... (Corta) bajar las cajas de ginebra?
(PACO y ALBERTO aceptan con algo de resignación. Van a salir los tres, pero ZORRILLA se da la vuelta sin que ellos se den cuenta y sale por otro lado)
AMAYA- ¡Es hora de poner en marcha el plan Fuster! (marca al teléfono) ¿es la Policía? Quería denunciar que ha entrado en mi casa una persona ebria disfrazada de bruja. ¿Qué están cubriendo que? Ahh... El concierto de las Spice girls... Ah, pues... ¡suerte con los francotiradores! (cuelga)
(Entra LAURA con discos)
LAURA- ¿Está Zorrilla?
AMAYA- No, se ha ido a no sé donde.
LAURA- Es igual, tú me sirves. ¡He traído los mejores discos de mi colección!
AMAYA- ¡A ver como son!
LAURA- Te vas a quedar con la boca abierta. ¡Primer disco: La banda sonora de Titanic!
AMAYA- No lo veo muy de fiesta
LAURA- Pues a ver que tal este otro: ¡“La flauta mágica” de Beethoven!
AMAYA- ¿Y no tienes nada... de este siglo?
LAURA- ¡Claro! Tengo la discográfica completa de... “las ketchup”
AMAYA- (Coge el disco y lo tira) ¡No, no, no! ¡No somos una película romántica, no somos un escenario en el año nosecuantos y no somos un chiringuito de playa! ¡No! ¡Pon otra cosa!
LAURA- Pero es que los demás son...
AMAYA- ¡Me da igual! ¡Cualquier cosa es mejor que estos discos!
LAURA- Vale. No te sulfures. (Sale)
(AMAYA se sienta, sin saber que hacer. De repente se oye a ZORRILLA cantar a gran volumen)
AMAYA-(tapándose los oídos) Debería estar prohibido que la borracha esa cantara en la ducha.
(Entran PACO y ALBERTO con armas contundentes)
PACO- ¿Dónde esta Zorrilla?
AMAYA- Sigue el ruido chirriante.
(Salen por el lado izquierdo. Se oye a Zorrilla cantar hasta que se la escucha gritar)
PACO- No corras, no. ¡Que será peor!
(Se oyen gritos varios. Amaya saca una sucesión de carteles en la que pone: “No hemos representado este minuto por que no teníamos bastante tomate. Aunque a mi me hubiera encantado.” Entran PACO y ALBERTO)
PACO- ¿Que tomate? ¡Si no la hemos llegado a alcanzar! No te imaginas como corre la jodida.
ALBERTO- Te dije que era mala idea desde el principio.
(Sale Zorrilla con un vestido de bruja)
ZORRILLA- Me vengaré de vosotros.
ALBERTO- ¿Y ese traje tan... elegante?
ZORRILLA- ¿A que si? Lo encontré en mi armario. Nunca sé que es lo que tengo allí.
PACO- En seguida vuelvo.
ALBERTO- (se apartan un poco) Paco, ¿adonde vas?
PACO- A vaciarle el armario y llenarlo de tangas
ALBERTO- ¡quédate aquí!
(Entra MAHRJA con un bandeja de canapés o similar)
MAHRJA- ¿Quién tiene hambre? Esto es la delicia de mi país.
(Todos cogen un canapé. Se lo dejan en la boca, se hace un silencio incomodo, algunos sonríen nerviosamente)
MAHRJA- ¡Ostras, la salsa picante! (sale)
(Todos escupen, hacen gestos de asco y van a servirse agua; excepto ALBERTO, que se queda donde esta)
PACO- ¡Dios! ¡Es como un trozo de infierno... mezclado con tabasco!
ZORRILLA- Y encima ha dicho que va a por la salsa picante
AMAYA- ¿Más? ¡Si tengo la lengua como para asar chuletones de Ávila!
PACO- ¿No bebes agua?
ALBERTO- ¿Por qué? Yo estoy bien
AMAYA- ¡Tienes la lengua mas muerta que el esperanto!
ALBERTO- ¡Venga ya! Si yo los encuentro hasta buenos.
ZORRILLA- ¡Sé como arreglarlos! Con mi viejo compañero de vivencias Juan Bernardo, (Saca una botella) J.B. para los amigos. (Le da un trago)
AMAYA- ¡No lo acapares! ¡Déjame algo!
(ALBERTO coge la botella)
ALBERTO- Lo dejaré donde no pueda cogerlo un alma inocente... ni Zorrilla. (Se esconde un poco)
(Entra LAURA)
LAURA- En fin es la hora de la marcha “a lo Laura”. No es lo mejor que tengo (AMAYA se tapa la cara) pero vale igual.
(LAURA pone el disco. Se oye una voz recitando)
PACO- ¡Por dios, Laura! ¡Audio libros!
LAURA- (Señalando a AMAYA) ¡La culpa es de la enana descerebrada esta!
AMAYA- ¡La mato!
ZORRILLA- Chicas, por favor. (Las separa) Se como podemos arreglarlo. ¿Dónde está Juan Bernardo?
ALBERTO- (Borracho) Aquí (le da la botella vacía)
ZORRILLA- ¿Te la has bebido?
ALBERTO – Sssssssssssssssí.
ZORRILLA- ¡Pero esto son 40 grados!
(Entra MAHRJA)
AMAYA (Con cara de ángel) Laura, ¿Por qué no pruebas uno de esos deliciosos montaditos de Mahrja? Prueba a mojar uno de ellos en su deliciosa salsa, que seguro que esta buenísima.
(LAURA algo escéptica, lo hace. Pone cara de estar gritando y ahogándose a la vez se mantiene hasta el final de la escena)
MAHRJA- Anda, exagerada, que no aguantas nada. Amaya lo ha probado y no se ha muerto
LAURA- (Con mucha dificultad) ¿Sabias... lo que... era... y me dijiste... que lo probara? Te... voy a... (Persigue a AMAYA, aún ahogándose)
ZORRILLA- Bueno, aprovechando que estas tan... comunicativo, vamos a jugar a los secretos. Yo digo un secreto mío y tu otro tuyo y así. A ver... Me tiño el pelo.
ALBERTO- Puessss yo sssaqué unnn ocho sssobre c... cien en la selectividad.
ZORRILLA- A mi... me gusta el helado.
ALBERTO- Puesss a mmi me gusssta La... Laura.
(ZORRILLA hace cara de sorpresa, después, de malvada y empieza a reírse. Se le une MAHRJA)
PACO- ¿Qué haces?
MAHRJA- Es la canción tradicional de mi pueblo ¡Cuánto hecho de menos mi país! (continua)
(Llaman a la puerta. PACO va al bastidor izquierdo)
PACO- (Desde fuera) ¡La policía!
(Se cierra el telón)

Escena 3 Bernardo, el espadachín

Unas horas después...
(La casa/ escenario esta vacía. Entran por la entrada/ bastidor derecho ALBERTO, ZORRILLA, LAURA, AMAYA y MAHRJA)
LAURA- Lo que ha costado explicárselo a la policía. (Se gira hacia ZORRILLA y ALBERTO) ¿Era necesario contarles lo de Carlos Sobera? (ALBERTO y ZORRILLA se ríen por lo bajito)
AMAYA-(a MAHRJA) Por cierto, hablando de la policía ¿Sabes si...?
MAHRJA- Dos “polis” lo estaban comentando. No consiguieron acertar a la Beckham, como es tan delgadita... Y no fue por que no lo intentaran, no. Que fallaron tantos tiros que dieron a la negra, a la deportista, a tres de la primera fila y al vendedor de recuerdos.
ALBERTO- ¿Dónde esta Paco?
MAHRJA- Dijo que era muy tarde y se fue.
ALBERTO-¿Tarde? (se mira el reloj) ¡es tardísimo! Amaya, tenias que estar en la cama hace tres horas. Mahrja, tu tienes examen de matemáticas mañana. ¡Venga a la cama! ¡Va!
(Salen todos. Se apagan las luces. Entra ALBERTO, detrás de él, MAHRJA. Por el lado contrario entra BERNARDO casi dormido)
ALBERTO y MAHRJA- Voy a ver si quedan de esos montaditos.
(Los tres coinciden en una nevera o parecido. Los tres se sorprenden al verse)
BERNARDO- ¡Un ladrón! ¡Bellaco, preparaos a pagar tan arriesgada afrenta!
ALBERTO- ¿Qué?
MAHRJA- Bernardo, has vuelto ¿Qué tal por...?
BERNARDO- ¡Apartaos joven Mahrja, un alieno al hostal ha entrado a saber con que aviesas intenciones!
MAHRJA- No es un alieno... sea lo que sea eso.
ALBERTO- ¡¿Alguien me quiere explicar que es lo que pasa?!
BERNARDO- ¡Silencio, allanador! ¡Aquí las cuestiones las hago yo! ¡¿Qué buscáis?! ¡¿Dinero, comida o la flor de una inocente y casta muchacha?!
ALBERTO- ¿La flor de una muchacha? (MAHRJA le susurra al oído) ¡No!
BERNARDO- (desenvaina su espada) Preparaos.
(Entran LAURA, ZORRILLA y AMAYA)
LAURA- ¡Bernardo va hacer una brocheta de Alberto! ¡Tenemos que ayudarle!
AMAYA- Quieta, veamos primero como acaba.
BERNARDO- ¿Conocéis a este sujeto pérfido a la ley?
AMAYA- ¡No! ¡Y ensártalo de una vez!
LAURA- ¡Amaya! Sí, Bernardo, le conocemos. Se llama Alberto.
BERNARDO- ¿Y por que no esta dormitando en su morada?
LAURA- Esta es su morada... digo, su casa.
BERNARDO- ¿Su casa?
ZORRILLA- La señora March se ha ido y allanador... quiero decir, Alberto administra el dinero de los alquileres.
BERNARDO ¡Pardiez! ¿Cómo va entrar varón alguno en esta pensión? ¡Peligra la integridad de los miembros de la casa!
LAURA- ¡Eso mismo dije yo!
ALBERTO- ¿Y tú que eres? ¿Un elefante?
LAURA- Ya os iréis acostumbrando el uno al otro. Vamos a dormir. (Se van. Se quedan solos BERNARDO y ALBERTO)
BERNARDO- ¿Dónde dormís?
ALBERTO- Aquí en la habitación de al lado de la de Laura.
BERNARDO- Demasiado peligroso. Dormirás aquí, en el salón. (Con la mano en la empuñadura) ¿Alguna objeción?
ALBERTO- ¡Qué va! ¡Con lo que me gusta este sofá-cama... (Intenta abrirlo, pero no puede) que ni siquiera es cama!
BERNARDO- Buenas noches. (Se va)
(ALBERTO se tumba y duerme en el sofá)

Unas horas después...

(Entra ZORRILLA)
ALBERTO- (en sueños) Devuélvemela, Carlos... ¡Me da igual tu ceja! Devuélveme a Laura ¡No, no quiero el comodín del publico! Por favor, la quiero con toda mí… ¡Y yo que sé de que signo es Britney Spears!
(ZORRILLA despierta a ALBERTO)
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- Hay que preparar el terreno
ALBERTO- Aclárate ¿Por qué has venido a aquí?
ZORRILLA- ¿No recuerdas nada de ayer?
ALBERTO- Pues claro, estaba en el club jugando al whist, cuando comentamos la noticia del Morning-Chronicle. El ingenuo Andrew Stewart no creía que fuera posible realmente dar la vuelta al mundo en 80 largos días. Sin embargo, tu y yo le demostraremos que si es posible. Haga las maletas, Señor Picaporte.
ZORRILLA- ¡Bebiste más de lo que pensé! Lo que pasó anoche es que bebiste más de la cuenta, te fuiste de lengua y me contaste tus dos secretos.
ALBERTO- ¡Por favor, no le digas a nadie que me gustan los Brincos ni que duermo con una foto firmada de Sonia Monroy!
ZORRILLA- No eran esos secretos, pero… (Saca una libreta, donde lo apunta) Hablo de la nota de selectividad y de que te gusta Laura. Bien, lo mejor…
ALBERTO- ¿Qué pretendes?
ZORRILLA- Pues que salgáis, No eres gran cosa, pero a Laura le conviene salir más de vez en cuando, además no hay mucho que hacer por este hostal. Como iba diciendo, lo mejor es que aproveches tu condición de cateado para arrimarte a Laura. Hazte el encantador durante una semana o dos, y yo haré el resto.
ALBERTO- ¿Y tu que sabes de romances?
ZORRILLA- La pregunta ofende. Yo presenté Brad Pitt a Jennifer Aniston.
ALBERTO- Así les fue.
ZORRILLA- ¡¿Qué insinúas?!
ALBERTO-¿Cómo le pido a Laura que estudiemos juntos?
ZORRILLA – Pues…
(Entra LAURA)
ZORRILLA-… un huevo, dos tazas de leche y mucho azúcar. ¿Que tal, Laura?
LAURA- He dormido fatal, Bernardo ha estado montando guardia en el pasillo. ¡Ni que yo fuera el Papa!
ALBERTO- Yo pensaba que en esta residencia no entraba más hombre que el tipo que reparó la tele.
LAURA- Es que Bernardo es… Bernardo.
ALBERTO- Brillante conclusión.
LAURA- Lo que quiero decir es que nunca le hemos visto como un hombre.
ALBERTO- Y el bulto de sus pantalones, ¿Qué es? ¿Un boli?


LAURA- El esta siempre con su sable, practicando por ahí, y protegiéndonos de los mirones. (ALBERTO mira los pechos a LAURA) Nunca le hemos visto excitado, ni mirando las tetas, ni siquiera un simple comentario tipo “estas muy guapa”… (LAURA se da cuenta de la mirada) Se que las amenazas víricas nos afectan a todos, pero aun así mis ojos siguen aquí arriba.
ALBERTO- Pero es un hombre. Y por definición, había hombres en la casa.
(Entra BERNARDO, antes de que el pueda decir nada, ALBERTO camina hasta el y señala su zona genital)
ALBERTO- ¿Ves? El tener pene. ¡El ser hombre!
BERNARDO- ¿?
(LAURA y ZORRILLA se ríen)
BERNARDO- Vayamos prestos a la cuestión que nos ocupa. No vivís más aquí
(Silencio)
ALBERTO- ¿Eso es todo?
BERNARDO- Eso es todo.
ZORRILLA- Pero algo habrá que podamos hacer.
BERNARDO- Podría ganarse el derecho de guarecer aquí, si me demuestra que tiene la fuerza necesaria. Podría… jugarlo en un duelo.
LAURA- ¡Pero no podrá ganar!
BERNARDO- Lo sé. Iré a por los espadines de madera. (Sale)
ALBERTO- ¡Por favor, dime que ha escogido un duelo porque se le da fatal!
LAURA- Definitivamente, no.
ALBERTO- (Gesto de disgusto) ¿Dónde viviré?
ZORRILLA- Alberto, ¿No puedes irte otra vez a casa de tus padres?
ALBERTO- Demasiado tarde. Mis padres han realquilado mi habitación a dos familias de inmigrantes. (Sollozos) No me queda más remedio que irme a vivir a un piso de estudiantes. Iré a por una mascarilla anti-gas. (Más sollozos)
LAURA- No está todo perdido, a lo mejor tienes un golpe de suerte y ganas.
(Entra BERNARDO con los espadines)
BERNARDO- Coge (pasa uno de ellos a Alberto)
(Ambos se ponen en guardia)
ZORRILLA- Recuerda, lo más importante es que no te pongas nervioso.
(BERNARDO da un paso adelante. ALBERTO se asusta y sale corriendo del escenario. LAURA y ZORRILLA salen por el otro lado)

Unas horas después…

(MAHRJA y ZORRILLA están viendo la televisión. Entra AMAYA llorando)
ZORRILLA- ¡Amaya llorando! ¡Dios existe!
MAHRJA- Zorrilla, ¿Cómo puedes ser tan cruel? Amaya, ¿Quieres que nos vayamos a otro sitio y me cuentas lo que te ha pasado?
(Las dos van al cuarto de lavadoras)
AMAYA- Estaba en el patio, cuando todas empezaron a hablar de ir a la fiesta de Mar. Pregunté si podía ir y me contestaron que no era lo bastante mayor. (Rompe a llorar)
MAHRJA- Ya crecerás.
AMAYA- ¡Si, pero la fiesta es mañana! ¡He de crecer para mañana! (sale por la izquierda)
(MAHRJA vuelve al salón. Entra ALBERTO agachado)
MAHRJA- Mira, el escondido. ¿Dónde has estado todo este tiempo?
ALBERTO- He estado en el parque, hasta que me han echado por pensar que era un camello.
MAHRJA- Me recuerda a las inspecciones de aduana. Dejaron pasar sin mas a tres hombres con barba, turbantes enormes y que cuchicheaban “Alá es grande”. Pero a mí… ¡Que cacheo! Cuatro guardias amasándome. ¡Babosos!
ALBERTO- ¿Sigue aquí Bernardo?
MAHRJA- Sí.
(Entra AMAYA con tacones, le cuesta mucho andar)
AMAYA- ¿Cuántos años me echariais?
ZORRILLA- A juzgar por los temblores, ochenta y nueve.
AMAYA- Lo reconozco, no se me da bien andar con tacones, será mejor que pruebe otra cosa. ¿Alguna sugerencia?
ZORRILLA- Prueba a fumar, eso es muy de adulto.
ALBERTO- No le hagas caso. Fumar no te hace mayor.
MAHRJA- (a Zorrilla) ¿Tu fumas?
ZORRILLA- No, pero si Amaya empieza podemos jugar a esconderle el paquete.
MAHRJA- ¡Me apunto!
AMAYA- Hablo en serio.
MAHRJA- ¿Seguro que no hace un pitillo?
AMAYA- (enfadada) ¡Si!
MAHRJA- Vale, vale. ¿Y por que no te pones un poco de maquillaje?
AMAYA- ¿Quién me ayuda?
MAHRJA- Yo no puedo. Tengo que hacer un trabajo de educación física. (Saca una libreta de su mochila y la lee) “Grabar en ropa interior”. Es el trabajo más raro que me han mandado en mi vida. (Se va por la izquierda)
ZORRILLA- Yo te ayudaría, pero ahora estoy muy ocupada. (Cambia de canal).
ALBERTO- Te ayudaré. Pero te advierto que… (BERNARDO sale de detrás de algún mueble)
BERNARDO- ¡Huir es de cobardes! (ALBERTO sale) ¿Por qué no se deja atrapar para que pueda ganar de una vez? (Sale detrás de el)
AMAYA- Por favor, ¿Te acuerdas de aquella botella de whisky que me encontré en tu cuarto y no se lo dije a nadie? Me lo debes después de eso.
ZORRILLA- Te lo pagué con lo del experimento de clonación. ¿O no te acuerdas de Zorrilla 2?
AMAYA- Vale. Pero, ¿Qué me dices tu de esto? (Saca un papel, empieza a leerlo) “Debajo del sofá, horno, enterrada bajo el árbol del jardín… ¿Parque de enfrente?
ZORRILLA- Son todos mis escondrijos de ginebra ¿Como los has averiguado?
AMAYA- O me ayudas a maquillarme o le doy esta lista a Alberto.
ZORRILLA- Vale, no hay que tomar decisiones de las que luego podamos arrepentirnos.
AMAYA- ¡Pues vamos!
ZORRILLA- Podríamos empezar por una base, luego sombras y retoques, y por ultimo, el noble y milenario arte del relleno. (Salen las dos)
(Entran Bernardo y Alberto, los dos con espadín)
BERNARDO- Disponeos a hacer los equipajes y arreos. Porque pienso ganar. (Lanza una estocada, Alberto cierra los ojos y corre gritando, hasta que por casualidad, hace un “tocado” a Bernardo) Es… imposible… Como habíamos estipulado, os quedáis aquí… ¡No! No puedo dejarte.
ALBERTO- Pero es lo que habíamos acordado. Además, yo…
BERNARDO- ¡Iros!
ALBERTO- No…
(En ese momento entra AMAYA con un maquillaje exagerado y un relleno absurdo. BERNARDO y ALBERTO la miran y ríen)
AMAYA- ¿Qué? ¿No os gusta? Pues, para que lo sepáis, esta es la ultima moda. (Se va indignada)
(ALBERTO y BERNARDO se ríen)

#4 mariela tito Publicado el 20/11/2009 a las 21:49:28 Re: guiones para comedia

ammm....qisiera un guion de comedia no se algo

menos  largo mas o menos con 6 personajes

plis la necesito e urgente D:

 

si lo consiguen les dare mil mil mil gracias

#5 bibiana cruz Publicado el 29/03/2011 a las 00:19:49 Re: guiones para comedia

nesecito un guion del genero comedia i tragedia ayudemne xfaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

#6 monica moreno Publicado el 26/10/2012 a las 11:27:08 guiones para niños

necesito urgente una obrita corta para niños sobre el cuidado del agua

#7 massiel sanchez Publicado el 07/07/2013 a las 22:18:05 Re: guiones para comedia

mira ximena yo he encontrado una pagina www.swingalia.com/teatro/guiones-de-obras-de-teatro-comicas.php espero que te ayude .:) 

#8 PublicidadPublicado el 20/10/2014 a las 10:32:03 Publicidad

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